“受了委屈,为什么你只会对自己发脾气?”| 心事博物馆

原作者: 速读心理 来自: 心理FM 收藏 邀请
作者简介:尹璐,英语、心理学双学士,阿德莱德心理咨询与治疗硕士,高校心理咨询师。老师,您好:我一直被我的人际关系的问题长期困扰,最近这个问题愈发严重,我甚至不想工作,不想见人。写信的时候,我梳理了一下事情的来龙去脉,我觉得我的人际关系出现问题是从我工作开始。今年是我毕业第六年,期间换过三份工作。我发现我真的很容易看人不顺眼,然后一旦我开始讨厌和天天共事的人,我就开始想办法换工作。但是,我发现,换工作并没有用,每个工作场所都有让我觉得恶心的人,我根本逃不掉。慢慢的,这种“逃不掉讨厌的人”的情绪蔓延到生活中,我开始讨厌我的朋友、亲人,像是拿着放大镜对着别人的缺点。我觉得每个人都挺丑陋的,但是上学的时候我好像并不是这样的。现在,我很少和人说话,觉得社交性的话语都是多余,而思想沟通的交流更是没有必要,根本没有一个人值得我去交流。即使有,说多了,我也觉得累。我已经习惯于沉默寡言,独来独往。一到家,我就把自己封闭起来,完完全全封闭起来,我从来不出门逛街、散步,连买日常用品都是美团外卖。但是吊诡的地方在于,我心里这么讨厌别人,却总是给人一种老好人的形象,在工作上,领导和同事有任何要求,我都会极力满足,完成不了也硬着头皮加班加点地做。对于朋友,我不主动去倾诉或者找人闲聊,但是只要别人和我说话,我一定陪着说,尤其是朋友心情不好,我一定陪她聊到她不说为止。这样下来,我觉得特别特别累,而且很恨自己:觉得自己特别拧巴,一点都不酷,整天在讨好一些我讨厌的人,有病!最近几个月来,我似乎已经负能量到了一个极点,刷朋友圈的时候,总觉得同事们在装腔作势,我觉得他们发的朋友圈全部是在迎合领导;对于不是同事的人也是,要不觉得发的东西是为了炫耀、装,或者觉得他们发的东西非常幼稚。我开始经常在别人的朋友圈下面写一些阴阳怪气的留言言,过一会儿又删掉,还开始发一些骂领导、同事的朋友圈,感觉差不多有人看到了,再删掉。但是上班的时候继续装“老好人”。我感觉我这样的状态很分裂,我就想彻底不上班,彻底窝在家里,或者去一个没人认识我的地方。可是我又必须要养活自己。这样的矛盾甚至让我开始失眠,我知道我不能这么下去了,可是我又怎么去调整我看别人的眼光呢?我又怎么样才能不那么累?听完这位小耳朵的讲述,能看到她因为和他人相处的不愉快而选择逐渐把自己封闭起来。内心虽然对身边人各种看不惯,但是行动上又没办法拒绝,因为这样的内耗而疲惫不已。你有没有过类似这种心情?面对这样矛盾的心理,应该怎么处理呢?我们来听听咨询师尹璐的回信。 小耳朵,你好:看完你的来信,我仿佛看到一个孤独的小孩在一个空房子里面,这个房间里面充满了一种叫“愤怒”的慢性毒气,而你没有出门的方法,慢慢慢窒息。你既气别人“怎么那么讨厌”,又气自己不仅不能对讨厌的他们做点什么,还在讨好他们。总是在消耗着自己的情绪资源,怎么能不累呢?而且,相对于生别人的气来说,生自己的气更加伤人,因为你会开始自我攻击,对自己的评价越来越低,自责越来越多,慢慢变得一点都不爱自己。所以,你需要做的,首先是停止自我攻击。你说自己装作老好人,总是在满足别人的需求。那么你的内心独白就会有一些很武断的自我否定,譬如说:“我怎么这么没用啊”, “我真是人际关系无能”,“我不懂怎么告诉别人我的需求”等等。你可以从训练肯定自己开始,将内心独白转变成:“我不是没用,我是个内心善良的人,但我需要先照顾到自己”;“只要我努力,我是可以学会一些人际关系的技巧的,但是我学这些技巧不是为了讨好别人,而是让自己更加轻松”;“我可以找到合理的方式去拒绝别人,我也应该适当的表达自己”。我想在你的成长过程中,大概没有一个愿意给你很多赞扬和肯定的家长。所以你只是没有习得如何夸赞自己而已,不用灰心,也不用失望,从现在开始,你自己给与自己肯定就好了。我们再说说如何看待自己对别人的愤怒。心理学研究者发现,愤怒和人们对公平的需要有关。我们感到愤怒,往往是我们认为一件事情并不公平,打破了某种既定的规则,换言之,是“不应该发生的”。那么,我想请你看看“应该”这个词,到底什么才是应该的呢?世界上的事情又到底有哪些事情是不应该的呢?举一个很小的例子,在大多数文化中,点头代表“是”,摇头代表“不是”。可是就有一些例外的国家,比如在印度“点头不算摇头算”,即点头表示否定、不同意,而摇头表示肯定、赞同。如果有一天你在火车上遇见一个印度人,你们开始聊天,当你说,今天天气真好啊,印度人对着灿烂的太阳和你,拼命摇头,你会不会掐住他的脖子大喊:“你是不是疯了啊,这么好的太阳看不见吗?”你大概不会吧?你也不会在心里想:所有人都应该认为有太阳是天气好。你给了对方一个空间,给了一个问题的解释多了几种可能。如果继续聊下去,你就会发现,“哦,原来他们只是习惯相反”。当你发现习惯相反的时候,你也不会对印度朋友说:同意对方应该是要点头哦!希望这个例子可以引起你对很多人和事情看法的思考,一旦牵扯到人事,“应该”反应了我们的价值观、道德观,可是当我们把“应该”放在一个绝对位置的时候,无形之中就会把自己逼到那个充满慢性毒气的空房子里去。——尹璐那以上就是心事博物馆里收藏的第14个心事,关于人际关系中讨好型人格的自责。你是一边讨好别人一边责怪自己的人吗?听完这期的故事有没有帮助到你呢?欢迎在节目下留言告诉我关于你的故事。点击收听节目-“受了委屈,为什么你只会对自己发脾气?”- The End -作者简介:尹璐,英语、心理学双学士,阿德莱德心理咨询与治疗硕士,高校心理咨询师。 用户在壹心理上发表的全部原创内容(包括但不仅限于回答、文章和评论),著作权均归用户本人所有。独家文章转载,请联系邮箱:content@xinli001.com 13 收藏

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本文作者2019-4-28 16:46
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