你并不等于你过往的关系 | 你永远可以在关系里重新创造自己

原作者: 速读心理 来自: Joy Liu 收藏 邀请
文:Joy Liu来源:繁荣成长工作坊(ID:FlourishingParty)透过共同行动,我们带着个体的身份认同而成为实体存有,但这过程却永远停留在未完成的状态。只要多重的选择出现之时,自我认同也必跟着转动起来。— 肯尼斯.格根【关系的存有】(Relational Being)最近我一直在读肯尼斯.格根的【关系的存有】(Relational Being)。格根在这本书里提到,我们的几乎所有身份认同都来自于我们的关系。很多关于我们是谁,我们到底有怎样的性格,我们的天赋和偏好,都来源于在关系中与他人互动的结果。于是我开始思考一个问题:如果一段关系可以创造一种自我认同,那么我们如何在一段糟糕的关系里,仍旧能够不被糟糕关系中的自己定义?一段良好的关系,又是怎样创造了新的自我认同和可能性呢?今天Joy想邀请你一起探索这个有趣的话题。-01-“你脾气这么不好,怎么嫁得出去?”今天4月份我去上海参加培训,借住在闺蜜的姐姐和姐姐的男朋友家中。闺蜜也是咨询师,并且是一个很棒的咨询师,可她提起姐姐来好像就充满了很多无奈。姐姐似乎被定义为家里“脾气最不好的人”,因为她会时常跟妈妈有激烈的争吵。妈妈一直觉得姐姐这样的性格,找个肯跟她交往的男人实在是太不容易了,以至于即使是特别不合适的男人,她都觉得姐姐应该尝试着跟他交往。闺蜜姐姐跟我同龄,去年的时候还是家中三个孩子里唯一单身的人,似乎闺蜜和妈妈都对这件事情挺焦虑的。我跟闺蜜姐姐相识,却并不是特别了解,只是觉得她为人很有自己独到的想法和见解。这次去上海特别有趣,每天大把大把的狗粮扑面而来地打到我脸上,看到闺蜜姐姐和男朋友的如胶似漆,我全然看不到从前被描述成“脾气不好”的那个女孩。相反地,在我短住的一个星期里,几乎每天都沐浴在他们满满爱意的目光和温馨的互动里。那次的经历让我特别触动。我想起了自己从前也被妈妈说:“你脾气这么不好,怎么嫁得出去?”,或者“哪有女人像你这样不爱干活,这么懒怎么会有人喜欢?”我甚至一度也开始怀疑自己,觉得是不是跟妈妈相处如此艰难的我,也很难拥有一份美好的爱情。我们好像特别容易被过往的关系定义。尤其是当流行心理学的“砖家”们告诉我们:你跟自己父亲或者母亲的关系,你的原生家庭会“决定”长大后你的亲密关系,你在一段关系里的“模式”会延续到下一段关系里,如果你经历了几次“失败”的关系那你大概是“有问题”,你如果一直单身那你是不是在“逃避”亲密关系等等。我们在主流的声音里被不断评判,似乎所有过往的关系都可以拿来作为评判和分析我们的证据。可是过往的关系到底在多大程度上能定义当下和未来我们的关系?一个在家里被定义为“脾气不好”的人,真的在亲密关系中也会把关系搞砸吗?-02-在关系里,你永远可以不断重新定义自己其实我能从闺蜜姐姐那里看到很多自己的影子。当时的我们,都因为没有伴侣而不符合主流文化的期待,都有着为此事特别焦虑的母亲和家人,都在为自己坚持的价值(还有爱情信仰)跟母亲产生了很多不愉快。可是当我看到闺蜜姐姐跟姐夫(他们现在已经结婚)相处的样子时,我知道,我们永远无法被一段关系定义。在关系里,我们一直有新的可能性。一段滋养有爱的关系,很可能颠覆我们从前对自己所有的自我认知。我们的很多行为,并不是出于什么我们的“人性本质”或者“人格特质”,而仅仅是在一段特定关系里,特定情景下双方互动的结果。我想举个简单的例子。很多亲爱的朋友已经猜到我最近恋爱了,神奇的是,在上海见证了爱情里人的可能性之后,我去了沈阳继续参加培训,就遇到了现在我深爱着的这个人(有机会会把我们的爱情故事讲给你听)。在我妈妈的眼中,我是一个特别懒的人,并且憎恨一切家务,所以她觉得我必然是要遭到另一半嫌弃的。在某种程度上,我也是认同她对我的评判的。因为我发现自己的确跟她在一起时特别不喜欢做家务,甚至自己一个人生活的这些年里,也是出于“迫不得已”才会去做饭,打扫房间。恋爱了之后,这件事情发生了微妙的变化:我们好像都在尽可能让对方感觉到幸福,并且尽可能先为对方考虑,所以好多事情都是抢着干的。在厨房里,我的菜刀会被抢走;吃完饭之后,碗经常会莫名其妙自己变干净了;有一次我很囧地发现自己好像忘了洗内裤,第二天早上却发现它已经被晾在衣架上;今天我刚想起要洗衣服,却发现它们都已经在洗衣机里转了……做饭再也不是一件很劳心伤神的事情,因为我不仅心甘情愿地为我爱的人做,并且这个人还跟我有一样的想法,不愿意让我累到。拖地这件我并不喜欢的事情,也被全包揽了,但恰恰因为对方并不需要我做什么,我反而可以特别轻松地跟爱的人一起拖地。也许这一切,都是我妈妈从前无法想象到的。我在思考:自己怎么会有这样的变化呢?从前在跟妈妈的关系里,对家务的厌烦,和现在跟伴侣的关系里,对家务的欣然接受,到底区别在哪里呢?从前如果我没有及时做家务,妈妈的反应可能是:“你怎么这么懒?” 或者“像你这样懒惰,以后怎么生活,怎么会有人愿意娶你?”我已经被贴上了“懒惰”的标签,如果我做了,妈妈的回应也很有可能是:“你怎么就不知道自己主动做呢?每次都要我提醒!”所以最后,我干脆就不做了。而在跟伴侣的相处中,我似乎从未感受到任何来自对方的“要求”。甚至对方是尽最大可能希望我可以轻松一些时,这份关系里我感受到的满满爱意,让我放下从前跟母亲在家务上的“斤斤计较”,愿意尽可能也让对方轻松一些。这个过程里我新的自我认同在慢慢形成:我不再是那个懒惰不愿意做家务的人,我甚至开始享受跟自己爱的人一起做家务的过程,也享受能够因为自己的帮忙,给对方的脸上带来一些被爱的幸福。-03-你并不等于你过往的关系从前很多来访者会跟我提到,觉得自己是“缺爱”的人,所以无法在一段关系里爱别人。或者也有来访者说自己经历了很多糟糕的关系,所以觉得从此再也无法相信一段美好的关系。可现在我想说的是,我们并不等于自己过往经历过的任何一段关系。我并不想否认过往关系给我们带来的影响,也不想否认原生家庭给予我们对关系的深刻认知,但我们在关系里,甚至是已经很长时间的关系里,仍旧充满可能性。曾经有一位来访者来找到我时,正在同时在几段痛苦的关系里挣扎。她说从18岁开始,她就一直在关系里徘徊,一直都是一段关系还没结束就开启了另一段关系,而这些关系也常常让她感觉到心力交瘁。她告诉我,曾经她以为只要对方开心就好了,她可以不考虑自己的感受,这样至少有一个人是“纯粹”开心的。但是一段段这样的关系,让她越来越觉得累,让她越来越怕“疼”。也许我们可能会急着给她贴上某些标签,或者也要把原生家庭理论搬出来,要“分析”她如何“形成了今天的模式”,甚至要评判她有哪些“性格缺陷”,才导致她现在的状况。可是我们却没有看到,即使在如此痛苦的一段段关系中,她仍旧没有放弃自己对爱情的追求,到底是什么让她有力量做这样的坚持?既然不满足,就一定有她心中对爱情的向往和信仰,那么她的信仰是什么?过往的关系虽然会让人心痛,但她还是经历了好多甜蜜,这些苦涩中的甜蜜是怎么来的,她又是怎样在艰难的关系里爱着别人的?所有这些,都需要被我们看到。这位来访者后来的故事异常精彩:她离开了自己并不爱的前夫,离开了纠缠了很久的另外两段恋爱,后来又经历了一个她深爱着却并不珍惜她的男人,和一个喜欢她但她渐渐发现自己并不爱的男人之后,选择了一个很相爱的男人。开始时她也很害怕,担心对方不够爱自己,害怕自己会放弃,在我们一次次咨询中,她渐渐也发现自己其实是个很懂爱的人,而她现在的关系,真的无法被过往任何的关系定义。也许重要的不是我们曾经是谁,而是我们希望成为怎样的自己。从前我单身了几乎30年。从20岁出头,我就一直在跟一种主流的声音抗衡着:你一直没谈恋爱,大概你这个人有什么问题吧!甚至我妈妈也曾经说过这样的话:“你是不是也要反思一下自己的问题,要不然你为什么还没有男朋友呢?”直到10年后的今天,当我遇到了彼此一见钟情的人,当我开始愿意把整个灵魂拿出来去参与另一个人的整个灵魂,然后共同创造属于我们的宇宙和世界时,我才能对那些曾经评判我的声音说:我并没有什么问题,我只是在坚持着自己的爱情信仰,而在我单身的这些年里,从未停止对爱的艺术的学习,和对爱的追求,这一切,都让我成为了一个更好的爱人。即便是我们感觉到自己“缺爱”,我们也永远可以在关系里创造新的可能。因为没有人可以在全然“没有爱”的环境下存活:我们可能没有足够爱我们的父母,可能没有关照我们的亲友,甚至没有可信赖的朋友,但总有一个友善的人对我们微笑过,一个陌生人对我们伸出过援手,一位逝者在某本书里跟我们的对话醍醐灌顶......我们并不是没有爱的能力,能够长大到现在的我们,一定有这个世界善意的佑护,而我们永远可以选择如何更好地爱别人。带着你学习到的爱的功课,去跟这个世界相遇吧!没有一段过往的关系可以定义你,也没有人可以告诉你,你的下一段关系会怎样。重要的并不是曾经你经历了怎样的关系,而是现在你想创造怎样的关系。就像格根说的,这个在共同行动中不断创造自己的过程,永远都在未完成的状态。而你不断创造自己的可能性,就在当下的每一次对话和每一段关系中。作者简介:Joy Liu,来自微信公众号:繁荣成长工作坊(ID:FlourishingParty)。责任编辑:Spencer 杨小肥 用户在壹心理上发表的全部原创内容(包括但不仅限于回答、文章和评论),著作权均归用户本人所有。独家文章转载,请联系邮箱:content@xinli001.com 36 收藏

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本文作者2019-4-28 16:28
速读心理
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