出轨,是对生活的自救还是自毁?

原作者: 速读心理 来自: 茗荷 收藏 邀请
文:茗荷来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)“我知道我做的事情见不了光,可是就是好像忍不住……”小曼接近40岁,是一家外企的中层管理人员,她有个看起来很不错的家庭。老公是律师,挣得很多,对她很大方,经常过节送礼物,带一家人出去旅游。孩子有老人帮忙带,小曼虽然对孩子很上心,事业也做得不错,但是因为老公很忙,经常全世界飞,夫妻间缺乏交流。同事林也有家庭,但是一直很仰慕小曼,经常嘘寒问暖,陪小曼聊天。一开始,她也只是觉得有人陪着解闷心里很舒服,时间久了,就对林产生了依赖,最后慢慢地发展成了情人关系。小曼和林都没有离婚的打算,只想做彼此的情人。“我常常矛盾,常常也痛苦,但是又隐隐约约觉得快乐,甚至,对老公和孩子的态度也好了很多。”我们可以先来看一组出轨数据调查:2016年《事实说》发放了一份出轨态度的调查问卷,短短几天的传播里,7万名网友填写了问卷。数据显示,从未有过的只有11.9%,76.2%的人是存在多次劈腿和出轨,12%是仅仅有一次。其中,女性有出轨想法的人占六成以上,男性占到八成以上,而在这些人当中,女性有出轨行为的占到四成以上,男性接近六成。考虑到一些没有出轨念头和想法的人不太会主动参与调查,其数据比例并没有太大参考价值。但这些数据与生活中直观感受相比,还是刷新了我们对于出轨的认知:出轨并不是男性的专利,女性出轨者占有相当比例。我们的后台经常可以收到女性出轨者的自白,留言中大多在表达:道德上理性上知道出轨不对在情感上或者身体上就是控制不了自己也纠结,也痛苦,同时,也有吃禁果的快乐和刺激试图摆脱,没有成功,希望找到方法去让自己解脱这可能让我们思考一个问题:既然生活在并非包办婚姻的年代,我们自己选择了伴侣,为什么还是有那么多的人选择了出轨呢?我们并不试图去讲很多道理,更愿意听听几名女性出轨者真实的声音。1、拥有无法割舍的婚姻关系小洁说:“我已婚,有两个孩子。丈夫控制欲很强,实在是无法沟通,但是,考虑到两个孩子我也无法离婚,只好自我调节。丈夫和婆婆越来越像,并且没有改变意向,所以我在家中基本不说话。后来,我跟高中时喜欢我的男生重新联系上了,他已婚,事业有成,表示仍旧喜欢我。我们相距甚远,一直在网上嘘寒问暖,相互关心。他第三次回家乡见面时我们没有忍住,突破了界限。”小洁所在的婚姻关系很有代表性,大体具有以下特点:对维系婚姻关系仍有需求在婚姻中感到痛苦和孤独双方交流偏少,甚至是出现家暴、无性婚姻等等,看不到希望这个时候,出轨就仿佛成了一根救命稻草,对方就成了心目中的药神。2、对婚姻生活极度厌倦而找不到出口月月说:“和老公结婚十几年,婚姻生活有安定感,但是像一团死水一样。内心的不安定感一直勾引着我。不久前,我和同事开始微信聊天,然后就出轨了。现在内心矛盾内疚有冲突。对老公内疚,想和情人分手但是做不到。和同事在一起觉得有激情,兴奋,开心但是同事工作非常忙让我经常患得患失。老公给我的感觉是安全踏实,但是给不了欣赏关注。现在的我纠结痛苦,不知道该如何选择?”月月的心声,在日剧《昼颜》中被描述的淋漓尽致。利佳子是物质条件优厚的富家太太,但内心的渴望从未停止过,她有很多经典台词:“一边忍受婚姻生活的日益空洞和乏味,一边借出轨的激情作为继续生活下去的动力,也不愿意走到离婚那一步。”“只有在外面有了男人,才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好,否则谁会甘心为男人去洗内裤呢?”“结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待,打开就有吃的,坏了也不去维修。”这是婚姻中的女人对婚姻状况的一种真实评价:安稳和激情似乎不可兼得。虽然大多数人随波逐流选择了婚姻,却并没有安抚好那颗“需要冒险和刺激”的心。她们,把对平庸生活的厌倦等同于对婚姻生活的厌倦。出轨,往往成了像鸦片一样容易上瘾的自我救赎。3、婚内生活不错,但仍然充满渴求思慧说: “我对老公一见钟情,恋爱几年顺利结婚。老公对我一直很好,我也觉得自己找到对的人非常幸福,有一个可爱的宝宝。现在在老公支持下,做自己喜欢的事业。可以说,一般女人渴求的东西,我都有。理论上说,我应该感到满足,但生活真的有很多意外,去年我遇见了初恋,突然狂热地陷入了对他的爱恋。为什么明明对老公很满意,还会爱上另一个人?”思慧的心声也代表了很多人的困惑:一个人可以同时爱两个人吗?难道爱不具有排他性吗?说贪心也好,说寻求更多可能性也好,的确有不少群体是有这种需求的:出轨,并不意味着不爱原配,甚至有不少人享受于不同男性之间的感觉,满足自己不同的需求。我们去分析出轨的原因,并不是要去合理化出轨的行为。只是想更多地了解人内心深处的需求,知道为什么会出轨,我们到底在出轨中寻求什么?如果有其他不伤害自己和他人的方法,是不是更值得追寻。我们有哪些可能,去避免出轨,减少对他人和自己的伤害?1、大胆承认并接受内心深处的体验需求婚姻制度有其弊端,并不是每个人都适合结婚。中国比较常见的一种现象是,对爱缺乏认知,恋爱没谈够,到了适婚年纪迫于外力就结婚了,或者是,根本不想结婚的人随了大流。这种基础之上的婚姻从一开始就危机重重。不清楚自己适合什么样的人,因为经验少由于生活的压力,被外在条件捆绑,感情基础薄弱对婚姻的意义毫无概念,婚后舍不得投入时间精力性生活不和谐比较建议的是,婚前充分恋爱,多经历,多判断,了解什么才是适合自己的。如果在内心认为还具有一颗不想停留的心,或者有体验其他情感的需求,大胆接受,去体验,去满足。但是手下留情,暂时别结婚,甚至是终身做一个不婚主义者也是可行的。紊乱的情感生活,最终伤害的会是自己,那些真爱中的信任感和安宁感,出轨者将再也体验不到。2、遇到生活中的问题,切莫用出轨来逃避出轨,其实从根本上来说,是对当前问题的逃避。或者宣泄生活上的压力;或者在婚外寻求情感上的支撑;抑或是陷入中年危机,急需一场变动来“拯救”自己。然而,从为数不少的案例来看,出轨者最后,往往是由婚姻危机引发全面的生活危机:家庭破裂、生意破败,甚至是众人唾弃,代价高昂。遇到问题,或许,我们可以更勇敢一些,去寻求与伴侣同甘共苦,直面问题,一个一个去解决。觉得生活无聊了,可以去做有创造性的事,寻求更丰满的人生。觉得无法沟通了,可以去寻求专业人士的帮助。实在是过不下去了,可以离开。3、坦诚相待,敢于接受灵魂的拷问有一个朋友,丈夫在出轨的边缘,妻子嗅到了。与常人不同的是,夫妻二人花了整整一个月来探讨丈夫为什么差点出轨,最后找到了症结。原来,丈夫倾慕的对象特别像他的母亲,他曾经在年幼十分看见母亲遭受父亲的欺负,内心一直有保护母亲的冲动。遇到这名女士之后,就一直不由自主地去保护她,差点酿成大错。这对夫妻的举动,让人深受感动。这世间愿意如此坦诚相待,接受灵魂拷问的人并不多见。出轨是自救还是自毁终究在人的内心有判断。在这个日益浮华的世界里,正因为真爱难得,那些专一、坦荡的情感才会成为内心的一片净土和信仰。或许我们放下恐惧,敢于直面生活和关系中的痛点,才能真正体验到“一生爱一个人都不够”的深情。作者简介:茗荷,微信公众号:茗荷心理在线(ID:mingheonline),心理咨询师、专栏撰稿人,一个脑洞大开、对生命热爱和好奇的存在。我唯一的使命是让你记起你有多完美。责任编辑:Spencer Nagi在心理学研究中,出轨的本质原因往往不是“不爱了”,而是亲密感与距离感之间的失衡,过于压迫或过于疏远,让其中一方的依恋需求得不到满足。那么:婚姻中如何用心理学的方法平衡亲密感和距离感?日常中哪些被忽略的因素更容易导致出轨?在出轨边缘,如何找到双方“症结”,避免酿成大错?如何真正体验到“一生爱一个人都不够”的深情?向你推荐北京大学博士、专注婚姻领域研究10 余年的朱志慧老师课程《心理学家教你避免出轨》 原作者名: 茗荷 转载来源: 三点一弯钩(ID:sandianyiwangou) 原文标题 出轨,是对生活的自救还是自毁? 授权说明: 口头授权转载 用户在壹心理上发表的全部原创内容(包括但不仅限于回答、文章和评论),著作权均归用户本人所有。独家文章转载,请联系邮箱:content@xinli001.com 13 收藏

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本文作者2019-4-28 16:27
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